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那年,那事,那人

來源:網友投稿 時間:2011-12-22 00:00:00 閱讀: 字體:

那年,那事,那人 - 小世界 - 小世界

人生本來就有許多事是徒勞無功的,但是我們依然還是去經歷。

那年,我小學。小學生的時代,就是嘰嘰喳喳的。那時菲是我的好朋友,可菲因為是校長的女兒有時候會表現的有點傲慢而被其他小朋友排擠,可她對我卻很好,還邀請我去她家寫作業,這個事情在那時讓我很開心,我把我最愛的小貓咪崽送給了她。有件事情現在想起來很好笑,有一次其他小朋友和她鬧了個大矛盾,就輪番來對我進行說教,問我到底是哪一派的,是要跟他們玩還是跟菲玩,呵呵,真有意思。我不記得當年選擇了誰。小孩子的恩恩怨怨來的快去的也快,不知道什么時候又玩到了一起。小學六年,就在這吵吵鬧鬧中結束了。

那年,我們剛初中。我才懂得,原來朋友是可以這么愛的,我的感覺甚至是驚喜。潔、旭、梅、倩&我,是的,我們五個人,一道風景線,老師喜歡,同學羨慕。我們總是手挽手走在一起,我們各有各的夢想,旭和我要考重點,倩要考幼師,潔和梅說不知道,大概考其他的高中吧。初始潔對我很好,也許因為一開始我們是同桌,我們不再像小學那樣劃分界線什么的,而是湊在一起分享著各自的小秘密說著悄悄話。第一次,我收到朋友的禮物,潔買了兩份最流行的純白的布料我們每人做了一件小衫,我特別幸福的開心了很久,甚至感動的想哭。我是個內向的女孩,朋友不多,所以我特別珍惜我的每一個朋友,也特別的感恩。初三分班,因為那年,那事,那人 - 小世界 - 小世界成績的原因,我和旭分到了重點班,而她們則去了另外一個班。漸漸的,一些關于潔的傳聞到了我這里,我特別生氣,因為早戀是我不能接受的,我認為只有壞女孩才會那么做,而我不允許我的朋友成為那樣的人。然,有些事,我們無法左右。我突然想起,曾經她的媽媽氣沖沖的找到我住的那個政府大院,說不許我們整天鬼混在一起,那時我覺得很受傷,我不明白為什么,我們在一起不會做出格的事,因為我們一直都是好學生。我看到了班主任也在,我想他會告訴阿姨這個事實的。我的叔叔也從初二就開始告誡我不要再和潔一起玩了,到初三我才明白為什么。心酸,我失去了第一個我愛的朋友。后來我和旭,一起學習,一起有點小叛逆,相處的最好,排座位時,班主任總是讓我們先挑座位,這就是好學生的優待,而我們就利用這個優待把自己放在角落里的窗邊,有事沒事望望窗外遐想一番,這就算是我們的小叛逆了。我和旭每天都在一起,我們形影不離,總是一起去老師家里做客,一起寫作業,一起討論問題,一起討厭體育老師,放學一起走......很快初中三年過去了。

那年,我們高中。傳說中的學習壓力開始了,不像初中那樣簡簡單單就能考個好成績。我開始明白寧做雞頭不為鳳尾是怎樣一種挫敗下發出的了。我覺得很痛苦,可這種痛久而久之便成為習慣,給我本來有點內向的性格加入一絲抑郁。第一次開始住校,開始有舍友,這太突然了讓我很不適應,我還沒做好這個心理準備。而這三年有一半的時間我最愛韓。不知道什么時候我們成為了朋友,我開始了解她知道一些關于她的事,覺得她是個讓人心疼的孩子,我們互相關心,一起去教室,一起去操場,一起回宿舍,一起做很多事,我大概是個沒什么心事的人,我想不起我那時有什么心事,最讓我頭疼的就是有時考試成績不理想。而她,給我的感覺就是那年,那事,那人 - 小世界 - 小世界總有那么點淡淡的愁似得,像我這樣沒心沒肺的人總不能夠了解。很奇怪的,我們兩個完全不一樣的人卻成為了最好的朋友,我們的家長都知道我們倆是最要好的朋友,也在默默喜歡著彼此的這個人,這真好。我們總是在對方的抽屜里放些對方愛吃的東西,有什么好東西都希望能夠跟對方分享,我覺得幸福極了。高二的一天我在抽屜里發現了零食和一封信,是韓寫給我的,看著看著就哭了,她用手帕紙寫的,說讓我不要再對她那么好,可我覺得是她對我好才是,我小心的折好放起來,就當沒看到,像以前一樣。我希望無論什么時候我都不要失去她,對我來說這個朋友真的很重要,所以我們還是在一起。我依然清楚的記得那年我們一起憧憬未來,面包會有的,愛情也會有的,我們會住進大大的房子里,外面風景不錯,那時真開心。高中,這兩個字太沉重了,承載了多少莘莘學子的夢想,我們無怨無悔,痛并充實的過著,我慶幸著有你陪我度過,你是上天送給我的禮物,你讓我真真正正的感受到為什么給予是最開心最幸福的事。三年在漫天紙片中畫上了句號,可心在這一刻卻比任何時候來的更空更渺茫,結束的那天下著綿綿的細雨,淋濕了我們的雙眼也淋濕了每一個人的心,這一刻,似乎每個人都開始會傷感了。說不出那是種什么感覺,三年的煎熬就這么突然結束了,我們卻沒有了方向,沒有了歸屬。一切都慌亂了......

那年,我們大學。總算是開始了期盼已久的大學生活了,我們這群孩子總夢想著離開家,這次真的實現了。可是大學并不是我最幸福的時光,甚至,我痛恨大學。走進校園的那一刻,我的心驟然結冰,為什么,這與我夢想的大學相差甚遠,我幾乎要崩潰,可我沒有辦法回頭了,我不知道該怎么說服自己淡然接受,我開始抑郁。接踵而至的打擊是我碰到了并不友好的舍友,讓我的生活灰暗至極。有個無錫的女生,處處針對著我,總欺負我,還鼓動其他舍友孤立我,說著我的風涼話,說著關于我一切不好的言論,把我形容的極其陰險惡毒,只要我離開宿舍哪怕是一小會,她就開始吧啦吧啦,有幾次我想知道那年,那事,那人 - 小世界 - 小世界她們到底能說些什么, 就偷偷的錄音,聽了以后,我想殺人,真無語。好吧,我開始了一個人卻并不美好的大學生活,下了課我無處可歸,不想回那個宿舍,卻又不知道能去哪,我望著天空的陰霾希望眼淚不要流下來。上天總不會那么絕情,無意中我聽到了高妹為我說了句公道話,這讓我感激之至,從此我告訴自己,無論怎樣,我要愛這個女生,她值得。回頭看看她們對我做的一切,我覺得很滑稽,盡管以后的日子里我裝作什么都沒有發生一樣去和她們相處,但她們給我的傷害那么清楚的刻在我的心底,我怎么忘的掉。無論給我多少次機會我都不會選擇重新回到大學,那太灰暗了,或者暗淡的記憶來的太深刻而蓋過了所有的美好。好在搬新校區,我有了新的宿舍,謝謝高妹、歡崽、丸子給了我美好的宿舍回憶,畢業那天我把所有的宣紙鋪在地上,磨好墨,拾起很久未碰的毛筆給你們寫信,一封又一封不會寄出的信,寫著寫著泣不成聲。還要特別感謝陸,大學四年,你見證了我所有的悲和喜,陪我開心陪我哭,你是最用心疼我的人,可巧,我們生日同一天,我想這真是上天注定的緣分。你把你的家人都介紹給我,讓我覺得受寵若驚。畢業了,送你上車的時候我本想笑著的,我可不想那么老套的哭著告別,可不知為什么笑著笑著就笑出眼淚來并一發不可收拾。大學最終在所有人的期期艾艾中,走完了。于我,卻無多少留戀。

那年,我們戀愛了。人生中最美好的事情大概是戀愛了,我想認真的說,愛情雖然美好卻讓我一生隱著一份愧疚。做夢都沒有想到偶像劇里那么狗血的情節會這么戲劇般的上演在我們身上,好朋友喜歡的人和我戀愛了,這真是糾結一世的情。高二那年分文理科,我們走到了同一個班,過了很久很久,是半個學期還是一個學期?我才知道有這么一那年,那事,那人 - 小世界 - 小世界個人,他的姓很奇怪,仕,我沒見過,但好像聽過,是在誰那里呢?后來恍然大悟,是了,韓曾說過,我怎么忘記了,這么沒心沒肺的該記得的事總是丟三落四。后來日子就這么風輕云淡的一天換一天直至高三。班上的女生開始湊到一起,我才發現原來這么多女生都對這個男生印象很好,經常在宿舍里會談論到他。他長的干凈清爽,總是安靜的在座位上做著自己的事不說話,卻給人感覺特好,從韓和其他女生那里我對他的了解漸漸多了起來,但相較于朋友兩個字,我們只能算是認識的普通同學。高中生活簡單而單純,同學間僅止于小小的互相傾慕,我們對戀愛這兩個字依然敬而遠之。韓,她曾跟我說過,她跟仕來自同一個地方,同一所學校,因為仕的優秀她很早就注意到了仕,我知道的,所以在其他女生說喜歡仕的時候,我有點糾結卻也只好裝作無關痛癢。有一天非常突然的,仕說要請韓和我吃飯,在韓告訴我這件事時我暗暗的為韓開心,雖然不知道為什么會叫上我,但我依然樂的開心,那頓飯是怎么開始的又是怎么結束的我已經不記得了,當時我一直覺得自己就是個湊數的。來而不往非禮也,所以我就叫我媽做了一頓好吃的請韓和仕一起到我當時租的小窩一品我媽的手藝(高三的某個時候想要清靜一點我離開宿舍開始在校外租房,那時我媽陪我一起),不過只有韓,他沒來,我當時有那么一點失落,當我意識到我的失落時,我特別吃驚的發現,我竟然因為他沒來而失落了。我在心里狠狠的鄙視了一下自己,韓是我最好的朋友,我警告自己不能像其 那年,那事,那人 - 小世界 - 小世界他女生那樣。后來,即使是與仕面對面的路過我也假裝沒有看到,在心里避開了,兩年我們幾乎不曾說過話。高考后,韓送了我一幅拼畫,很多塊小小的圖拼成一張特別唯美的天使圖,我心里甜的像融化了一塊巧克力,美的不得了,但也覺得內疚,我竟然都沒有想到送給她什么有創意的禮物,真是個沒心的人。仕也送了我禮物,一本書,美文精選,我覺得我真是沾了韓的光,我收到的還有一封信,這是我第二次收到韓的信了,只是信的內容我沒明白發生了什么事,她說沒有想到小說里的故事竟然戲劇般的發生在我們的身上,她有點難以接受......我在想這是怎么了,怎么會這樣,好像一切都發生的很突然,我還沒搞明白。接著,我們就大學了。大一開始后沒多久,我痛苦的宿舍生活就開始折磨我,我不知道該怎么傾訴,越痛越孤單,越孤單越痛,感覺朋友離我很遠。我開始想談戀愛了,可是卻沒有合適的人,有時候會收到一些莫名其妙的短信,但我依然沒有找到屬于我的那個人。和仕開始有聯系,發發短信什么的,后來就斷了聯系,很久吧。大一的日子半熬半混的就這么說沒就沒了,再后來,仕跟我又有了聯系,漸漸的我們的短信多了起來,他的短信總能讓我不自覺的嘴角上揚,我們心里都明白我們之間開始超越普通朋友了,可想到韓,我知道我不能,所以我不愿意打破現在的平靜,不可否認的我喜歡上仕了,也許在很早之前我就對他有感覺了吧,只是壓抑著。再后來,仕跟我表白了。我記得有本書上說,珍惜那個為你流淚的男生吧,他是真的愛你。在仕因為我的猶豫而不安而落淚的時候,我開始心疼,我的心那年,那事,那人 - 小世界 - 小世界徹底投降了,那么難過的時候,我感恩他給我帶來的快樂和幸福。我想這一生我注定要傷了韓的心,我覺得自己很不厚道,也很自私,我會受到譴責,這份歉意我無法言說,只是在心底默默祈禱有一天能夠得到救贖,我一直都希望韓能狠狠的跟我吵一架而不是默默的成全,哪怕跟我發泄一下也好,然而一切都很平靜。好吧,對于這份平靜我不知該如何是好。仕對我很好,有時候甚至比對自己好。我們不像其他情侶那樣約會,那樣浪漫,我們只是互相疼惜著,我們沒有情人節,沒有玫瑰花,沒有那么多的甜言蜜語海誓山盟,但我們知道彼此心里永遠記掛著對方。對于這份愛情,我找不到華麗的辭藻來修飾,實在是平淡無奇。我愛他,他愛我,就這樣。后來的日子,我問他關于高中的一些事,大概戀愛的女子都會這般小家子氣。原來他是想請我吃飯,只是有些害羞,原來他很想去嘗我媽的手藝,只是太過膽怯,原來每次路遇都會緊張......我問為什么是我,什么時候,他說我傻呼呼的,高中就喜歡,但那時沒想太多,不管事實如何,聽著很開心,同時也為自己的這份開心而覺得自己有點可恥。現在,我們很好,下班了我會準備好晚飯等他回家,每天早上一起醒來,迷糊中看到對方,互相抱抱很安心。

至于那年,那些事,那些人,似乎漸漸離我遠去,留給彼此的大概只剩下澀澀的青春記憶。我們偶爾聯系,談無其他,生活、工作,無關痛癢的一切,很多事情經不起時間和距離的蹉跎,那年說好的,被一個突兀的轉身否定,再也找不回珍重的理由,其實有些事情很脆弱,并不是我們不珍惜。

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